ネこトこネこ

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ちょっとだけ奮発して、美味しい中華料理のお店でお昼を食べる。
少しだけ服を買って、美味しいタピオカのドリンクを飲んで…

いつも寄るところ。
一階の端にあるペットショップ。
もちろん、猫を見るため。

犬は、いつも沢山いるんだけどね…
猫は3匹位しかいない。
最近は、スコティッシュフォールドがいて、この子のお気に入り。

あのスコティッシュフォールド（ペットショップにいる子）は、
少し不細工ちゃんだからなかなかお家が見つからないみたいで…
あ、やっぱり今日もいた。
今日もいたね。
「…うん」
もう、あんまりこっちを見ない…
一生懸命に猫に見入ってる。

今日も3匹みたい。
残り2匹は前と違う子たち。
ペルシャ猫の小さい子がいる。

…
うわぁ…
可愛い…
ペルシャちゃんが首を思いっきりのけ反らせて、こっちを見てる。
けだるそうにしてる。
傍若無人に…
そのまま首の所を掻いてる。
つないだ手がギュッて握られる。
隣を見ると、呼吸荒く、私とペルシャの子を交互にせわしなく見交わすこの子。
うん…
そうだね…
かわいいね。
もう興奮して声にならなくて、どうしていいか分らないみたい。

絶対、近いうちにまた来るって約束してお店を出る。
店員さんに話しかけられたら少し恥ずかしいから、あんまり長居はしたくないの…


お店の入口の、ひときわ大きいショーケースの中に小さな檻があって、
犬の子供が入ってる。
私たちがお店を出るときに、その子が檻を噛んでたの。
多分、ふざけてたんだろうけど…
あの子はそれを見て…
「うわっ!!　物騒なっ!!」
って…
物騒…　なの…？
「うん、だって出ようとしてるんだよ？」
そうなのかな…？
「そうだよ!!」

急にトイレに行くって言いだして…
お店の隣が丁度トイレで…
いつもみたいに、あの子のコートとバッグと、ジャケットと、全部持たされて…
ちょっと間抜けな格好で待ってたら…

通りかかった老夫婦のおばさんが、まだ檻を噛んでる子犬を見て、
「まあ!!　美味しいのかいな？」
みたいに言うの。
みんな、色んな風に思うんだね…

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今日は縛ってあげる予定。
最高に気持ち良くしてあげる。

縛られるのって、絶対に気持ちいい。
当然のようにそう思ってたんだけど、
みんなそう思ってるってわけじゃないみたい…
最近気づいて吃驚した。

ちゃんと説明してあげたの。
縛られたら、自由を奪われたら、自由を捨てられたら、気持ちいいって。
肌に縄が擦れて、くすぐったくて、刺激的で、動くほどにもっとからめとられて…
気持ちよさのスパイラル。
素敵だよ。

解るでしょ？
気持ちよくて当然。
なにもおかしくない。
あなたは変わっていくことが怖いかもしれないけど…
私も一緒だから…
きっとその先には、素敵な関係があるはず…

事あるごとに少しづつ、薄い毒を含ませていくように…
染めていったの…



今日は縛ってあげるって言って…
唐突に買ってきた縄を見せたら、すごくしおらしくなって…
エッチな時にする顔になるの。
私の手を握りながら、視線は下…　胸を私に寄せてくる。
充分に近くまで来たら、私の右手を胸に抱えて両手で抱き締める。
もじもじとしているこの子を沢山楽しんでから…
私は左手で頬を包みながら顔を上げさせて、唇を重ねる。

　ねえ、からかわないでね…
　されたい。
　期待している。
　あなたもしたいんだよね…
　気持ちよくして…
　一緒に楽しもうね…

って顔。
私も、ちゃんと汲んであげる。
虐められたいんだ、って言ってあげる。
この子がまだ恥ずかしいこと、認めたくないこと…
まっすぐに言ってあげるの。
ちゃんと恥ずかしさを受け止めて、気持ちよくなってもらうために…
あなたが恥ずかしいこと、ちゃんと解ってる。
恥ずかしさの分だけ、私の腕を強く握ってね…



そんな話の後しばらくして、平静に戻ったあの子が部屋に帰っていく。
あ…　今から掃除して、ご飯作るんだけど…
手伝うように頼むけど、忙しいって言って、にべもない。
解ってる…
好きなことするんだって…　しょうがないな…
私が諦め半分に悪態を言ってから…
「今日、縛ってから沢山いじめてやるからね…」
「うん、いいよ。」
一瞥だけくれて行ってしまった…

こういうの好き。
すごく興奮した…
エッチなことは、隠されたこと。
日常生活とは放れたこと。
それを日常生活の中で持ち出して、慌てるのを見ると可愛い。
今日は縛るって、突然切り出した時のあの子は可愛かった…
そして、ちゃんとエッチなことと日常の分別を付けて、心を乱されないのも好き。
だって、そんな危ない世界に完全に浸ってるって言うのが解るから…
あなたの生活の中には、もう危ないプレイが入り込んで根を張っている。
だからちゃんと、けじめをつけなきゃいけないよね。

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メールしてる人…
主様がいる人…

ずっと前、メールをやり取りし始めた頃の一通…
あの子の話題で、あの子に尊敬語が使ってあって…
しかも、ちゃんとした敬語法で…
私にはそんなにちゃんとしたのは使ってなくて…

それがいじめの始まり…
心臓を射抜かれたかと思うほど高なって…
それ以来、私は依存症になって…

私があの子の下に位置しているのをそれとなく、
でも、それが周囲にはもう浸透しているように、知らせてくれる…
私と、あの子の関係はもうそんな風に…　なってる…　の…？
本当に、それとなく…


世の中には、はっきりとした線がひかれてて、
私とその人は、主様とあの子とは違う世界にいて、
それは覆えることはないの…
少なくとも、その人はそう思ってくれている…
だって、言葉ではなくて、言葉遣いだから…
根が深い…

でも、そのメールはただそれだけ…
特にエッチでも意地悪でもないメール…
ただ、私が勝手にスイッチが入って、舞い上がっただけ…


もっと…
虐めて…
私で楽しんで…
私を最下層に落して…
あ、お願いし…　ちゃった…　それの返信のメールで…
でも…
ダメなんだって…
その後のメールで、柔らかく断られて…
そっか…

私はたしなめる言葉に納得した風で、そこからは普通のメール…
聞き分け良く…
でも…
本当は、内緒でお預けをくらってるような気持ちがくすぶってる…
のかも…
内緒にしてないけどね…

そういう気分に浸り込むのは楽しい。
ただのロールプレイング。
ただ、胸の高なりだけは本物。
それが辛くて、幸せなだけ。

それはともかくとして…
その敬語のメールを読んだ時…
そんな階層におかれた私、その具体的なイメージは全然わかなくて…
ただ、誰かに仕えること、それがあの子であること、
そのイメージだけで、こんなに興奮する…
こんなに心が甘くかきむしられるなら、その世界に浸っても良いかも…
そんな風に思って…
きっと、浸ってしまうと依存して逃げられなくなる、それも予感して…

全然わからない私の心の形を、少しだけ縁取ってくれたの…
ちゃんと敬語の使い方に気を遣ってて良かった、と思えたことの一つ…


本当に、ずっと前の話…

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自分で脱いだの…
好きにして… いいよ…

好きにして… ください…
お願い…

私は、利き腕を残して四肢をベッドに拘束して…
私の右手は頼りなく彷徨う…
見ないで…
手のひらは私の身体を覆うように…

こんなこと…　後悔…　してるかも…

七つ目のところで、私の背中はまな板に変わる…
暴れる身体と、機嫌を伺う心が板挟みになって…
可愛そうな右手は、私の視線から見限られる…
隠れようとする心は、すべて右手に任せるの…
丸投げ…
私の上の世界では、私の運命が歓談に上って…

死にそう…　後悔…　してる…　の…？

滑らかに光の筋の滑る刃物が、私の胸に突き立って、下る…
僅かにスペクトルを伴って、白く発光する切り口…
大きく開かれた狭間から、微かな弾性を持った球体が覗いて…
光ってる…　でしょ…？
何色に…　見えるのかな…？

私の上でキスと愛撫…
滞らない流れ…
笑いと嗤い…　温かく、冷たい…

蚊帳の中を覗き見る私は…
溢れる涙と恍惚の波に溶かされるの…
裸になった、私のソレが、外気にさらされて…
不安で、涼しくて…
怖くて、心地いい…

いくつ目のところ…？
次の視線で、私の背中は皿に変わる…
あなたの言葉で、それが純白に染まる…
煌びやかな縁取りを彫っていく…

ベッドの横には、ナイフもフォークも用意したよ…
ガスバーナーも…
アイスピック、スプーン、香辛料…
私の…　思いつく限り…

私の胸は切り開かれたまま…
右手の指先は皿の表面を引っ掻きながら、強ばって…
逃れたい私の眼は、さまよいながら…

爪楊枝とか、竹の箸も用意したのに…
頬の少し前に、見せつけられるのは筆と刷毛…

私の目は驚きに見開く、絶望…　いっそう涙…
ほんの少し傾けた頭、焦点が遠ざかる…
温かい…
こめかみを伝って広がっていって…
頭皮と肩を冷たくする…　幸せ…

手のひらで頬の輪郭を弄ばれた恍惚は一瞬で…
胸壁に沈んでいこうとする指先は、もう正視できない…
身体がのけ反りながら、首の可動域ぎりぎりまで横に反らした顔…
ギュッと瞑った後、溶けていく…

右手…　押さえてくれない…　の…？



くすぐったくて…
ちくちくして…
苦しくて、切ない…
あなたは、揚々として…

どう…　して…？
…
だって…　
…
…
解らない…　よ…

きづかなかったら…
必ず…　気付くようには…　書けない…
気付かないでほしかったの…

メッセージの方が…？
…
いや…

返さない方が…？
…
だめ…

もうやめて…

どうかすると、喘ぎが漏れてしまいそうで…



え…？
終わり…　なの…？
何…　それ…

涙を拭ってくれる…
最後に、優しく撫でて…
慈しみながら閉じられる傷口…
何を遺したの…？

意地悪…


荒い呼吸…
キーボードの上、震える指先…
モニタには、文字の集まり…
詰まった息を吐き出すの…

閉じられた切れ痕はきっと薄くなって、なじんでいく…
でも…　縫い付けた糸が、残れば…　いいな…




うん…
少し、大げさだったね…
やりすぎた…

我に返った後…
動悸が収まって、汗が涼しくなった頃…
冷静に文章を眺める私は、反省して…

それでもボタンを押すの。
それが、意趣返し…
こう、返したよ…

ほんの少し、詩のまねごとを意識して…
こんな風に使うんだよね…？

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少し後悔してるかも…
絶対、想定していた台本どおりになる自信があって…
やっぱりそうなって…
きっと、少し冷笑的だったと思うから…
ほかの人と、イメージに隔たりがあったみたい…
すごく…　反省してる…
ただのパフォーマンスだったの…
吸い続けるつもりなんてなくて…
ただ、記事を書きたかったの。
無責任だったな…

そして、これは仕返し。

それでも…
何も、あんな風にしなくてもいいじゃない、とか思って…
嬉しかったから…



私、一人称で「僕」って呼ぶ人が好き。
伝えたこともある…
字源はともかくとして、今の日本では、主に子供が使う言葉だよね…
それを大人の、大体30代後半以降の人が使うと、すごく素敵。
私の周りを見ると、そういう人はみんな立派な人なの。
みんな自分の世界を持っていて、それでいて私の話もちゃんと聞いてくれる、
そんな人しかいない…



あの子の一人称は、「うち」か「オレ」で、
何か隠したい感情があるときに「オレ」になる傾向がある。
あの子は、顔が男っぽいことを気にしてて、絶対にショートにはしなくて…
見下ろされるとドキッとするくらい…
でも、ちゃんと女の子っぽいところもあって、かわいい…
いろいろと、もったいないと思うときがある…
もっと、堂々と「オレ」って言いながら迫ってきてほしいな…

あの子が「僕」とか言ってくれたらいいかも…
あと、「お姉ちゃん」とか…
そんな煩悩的な願望があって…
頼んだら、すっごく変な顔しながら、目があさってを向きながら、
得意のデスボイスでわざとらしく言ってくれる…
「僕」とか気持ち悪くて…
あの子が姉のほうがふさわしいんだって…
どの口がそんなこと言うんだろう…



私の中の「僕」はそんな感じで…
年上の女の人が使うなんて…
想定してなかった…
そんなの、ありなの…？

でも、私の説はまだ例外を持たなくてすんでる。
「僕」って言う人は、優しくて、頼りになって…
きっと、自分のためのうそをつかない人…
私にはないものをいっぱい持ってる人…
っていうイメージを私が持つ人。
悲しいほど自分に厳しい人…
私の中の「僕」の意味範囲が少し広がったの…



すっごく嬉しくて…
でも、あんなにされたら、はっきりとお礼なんて言えない…
だから仕返しするの。
そういう風に体裁を整えるの…

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